Simone
第一篇，《无题》冷月清幽，漫卷诗书。掩卷遐思，与其纵横千古的风尘，不如做你窗前一株迎风摇曳的花儿。 车窗外暝色朦胧，偶然间经过农田，飘过野姜花的暗香，会是你淡若烟雨的微笑吗？ 雪花飘落，凝结在你长长的黑色睫毛上，像精灵之翼。 你如同在冬季中抱着脚掌酣睡的冬眠小笨熊，复苏在鹅黄色野郊的一漫春光中，欢心无限。 面对你，我有尽情倾诉的热望，一如面对蓝天因仰慕而流泪的感动。可是，只能远远地窥见你的衣角，不敢上前。见面，你那一笑嫣然，而我却低下头去。 一直以为自己可以活在彼岸，而未曾谋面的你，将我留在此界。为什么沉默不语呢，而我却能听见你的心跳声，甚至那细微斑驳的墙壁所散发出来的幽冷气息。是的，广州没有昏黄街灯下碎影纷飞的雪，却依然有徘徊心门之外的人，在琴声消弭的月夜，轻叩那紧闭的小轩窗。 浓酒残梦，花落无声，我的精魂飘过了茵梦湖，到三生石前读你留下的无题诗句。林中细雨，夕阳如氲，君山空灵，洞庭寂寥。湖山之迷离不若你双眸的深邃，雨气之飘逸不若你颦笑的明艳。你是娇柔的一片云么，投影在我的波心，只是命运的偶然？ 寂寞梧桐，缥缈孤鸿，再回首已然物是人非了。长夜梦回，那清丽淡雅的脸庞依旧，疑幻疑真的吻如昨。内心的惊喜甜蜜尚未褪去，醒来我已泪流双颊。第二篇：《额……名字我不知道》金秋的八月，山民用智慧和勤劳的双手拥抱秋天的太阳，拥抱稻田里硕果累累的丰收。 用汗水和雨水洗澡的山民，把金黄的稻谷用箩筐挑回晒坝，铺下一地梦想，铺下满地金黄色的太阳。 在山民的心中，打谷子的日子最需要太阳，最需要液拦余太阳最高的温度，才能把谷子晒干，才能了却山民那块心痛。 天有不测风云，人有旦夕祸福。当山民把谷子往晒坝里一铺，没有等到一支叶子烟的时间，天空一片乌云，霎时哗哗哗就是偏东雨。屋外有人大喊一声，下雨了，赶快收谷子。这时，大人、小人、老人从屋里跑出来，用铲子|、撮箕、扫把，用尽全身力气把谷子弄回家。山民们累得上气不接下气，未扫干净的谷子顺着水流向了阴沟里。 在田里打谷子的山民，有的骂爹骂娘，有的站在田坎上满腹牢骚。我们刚到田边就下起了大雨，老天没有长眼睛，打谷子的天说下雨就下雨，我们的谷子怎么晒得干呢？ 不知道为什么，打谷子的天气，山里的太阳那么稀少，堆了几天的谷子有的长芽了，有的霉烂了。但是山民自有聪明的智慧，他们用风车翻车堆起如小山的谷子，车去水分，车去外壳和秕谷，车出了阳光，车圆了月亮。谷子车干了，可是山民的心却车碎了。 又是一个打谷子的秋天，我也加入了打谷子的行列。早晨，我一出发，东方还是朝霞满天，不一会儿天空就是乌云密布。爸爸说，乌云拦东，不下雨就要吹风。山民们还是在田野里收获一个秋天的童话，收割一个秋天的故事。当山民割谷子割得正起劲时，一场大雨倾盆而下。山民们的衣服湿透了，汗水和雨水顺着身子流淌。 山民渴望太阳，渴望太阳把谷子晒干。他们在稻田里打呀打呀，手都打起了血泡，皮子都磨穿了，他们依然抚摩着自己心爱的稻谷，他们亲近谷子，亲近山乡，亲近原野，亲近亲爱的土地。他们自言自语，打吧，把谷子打回家，我们相信，总有出太阳的时衡猜候。 于是，山民们挑着山一样的稻谷，盼呀，等呀，望呀，终于等到了太阳， 山民的脸上堆满了笑容，堆满了沉甸甸的稻谷一样的感谢…… 第三篇：《名字也不知道》曾经我紧紧地抱着你；对你说．请不要放开我的手． 现在你轻轻地对我说；对不起．我无法抓住你的手， 我微笑，你转身． 我流泪．你坦然． 打开是扇叫着”永恒”的窗． 冰封的记忆早以沉睡， 不知道是昼是夜，是春夏，还是秋冬． 从前的我似乎想用包容取代你的伤害， 用微笑取代你的背叛． 用无知取代你赋予我的伤口． 不管你怎么再我疼痛的伤口上撒盐． 我也只是用自己的眼泪来包涵着． 我害怕你转身离去，就再也不回来． 风若停了，还有落叶在． 梦若醒了．还有回忆在． 爱若走了．还有微笑在． 你若走了．我还能有什么． 曾经；你说；不要再流泪． 现在；我；永不再流泪．时间在转眼之间流逝，其实我还没准备好来迎接我过十的年龄，想想自己的过去，只能淡淡一笑．因为我已经不知闹滚道该怎么面对我自己的那份幼稚．别人都说；我变了．是真的变了．还是社会变了．人变了．思想变．你变了．还是他变了．我们的故事，想我每天要路过的风景，短暂而幸福．我曾经记得你对我说过；我不是会离开你．永远不会．可现在你只是对我说；那时我们太年轻．直觉告诉你，我放开了你的手．转身离开了那刻．我哭了。我不知道那眼泪是为什么而流．也许只是仅仅为了我那份不值得付出的爱。也许只是为自私的自己而流．最近我似乎过得很好。很充实．也很幸福．可不知道是怎么的．人的那种贪婪每次都笼罩着我，”得不到的永远是最好的”就这样我一次次犯错，一次次帮我自己的自尊踩在脚下．一次次糟蹋着自己．感觉自己很无辜与可怜，甚至可悲，但又可恶．为了那自己踩了脚下那丝丝的自尊，我有意无意伤害了一个又一个身边对自己好的人．对不起．除了这三个字，我似乎真的不知道我还能说些什么，做些什么，不要怪我，我的宝贝们．我真的不是要故意那个样子．自己恨死了自己．可怎么也无法让自己得到满足．我真不知道自己到底想要的是什么．身为一个人．我居然不知道自己的梦是什么．自己想要什么．到世间上想德到什么．我还能做什么．想什么．．．什么都不知道．什么都不知道．这样的躯壳我拿来又什么用处．天拉．谁来告诉我． 那年我十八岁，我用我自己的双手亲自埋葬了自己的身体，自己的灵魂，自己的一切． 有时还真的很后悔自己所做的一切愚蠢的事，可也许是因为自己的年轻，一次次允许自己犯下相同的错误．现在的我还年轻吗？不会等人的时间还会允许我这样继续犯错吗？ 今年，我二十．我会很幸福的，相信我自己，因为我好象真的该长大．．============================================================ 我还有哦~楼主还要的话M我哦~
