Simone
甲:您是相声演员?乙:是说相声的.甲:这么说我还跟您不一样.乙:您不是我们这一行的.甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?乙:去,这哪糟践你了?那您是?甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?甲:我大学生,你说这哪说理去?乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.乙:是吗?甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.乙:一年十万不少.甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.乙:二十万这就更多了.甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.乙:他怎么挣的呢?甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!甲:打破六必居的垄断!乙:太不容易了.甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.乙:这个多了,他倒腾的又是什么?甲:他卖缸.乙:缸?甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.乙:那他卖谁呀?甲:卖初中毕业的那位嘛.乙:敢情你同学这都一条龙的还.甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.乙:他怎么样?甲:这位后来成了日本首相!乙:好嘛.甲:所以说,学历高不一定段备段能找到好工作,找工作不完全看学历.乙:那都看什么呢?甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------乙:嗉子?素质!甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.乙:这是江阳折的嘛!您有基础?甲:耶(升调).乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完握誉了.甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.乙:那您找工作了没有?甲: :耶(升调).乙:咱别来您这感叹词了行不行?甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?乙:不知道.甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.甲:写简历啊!乙:写简历.甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.乙:有这路人.甲:有写自己组织过集体募捐的.乙:这兴许有.甲:策划过义演的.乙:这也难说.甲:筹办过奥运会的.乙(笑)这个难度大点.甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.乙:真能编啊.甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?乙:人白宫管这个嘛?甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.乙:您什么经历丰富了?甲:就说这小学十滚仔年,初中七年,高中九年就多少事啊!乙:你亏不亏心啊?甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.乙:您就说找好了.甲:现在找工作,歧视太多!乙:歧视怎么多了?甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?乙:废话,空姐可不要女的.甲:看来看去就一个没有歧视的.乙:什么单位?甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.乙:(讪笑)这您得着了?甲:(啐)呸,你很三俗啊!乙:您没去?甲:那当然,找工作还得看招聘会.乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.乙:这说的是您?甲:猪狗亮.乙:别糟践古人!甲:我是说我比诸葛亮还要亮.乙:是挺亮的.甲:这招聘会,里里外外------几百万人.乙:啊?甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.甲:反正我记得有什么夫.乙:没有这个.甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”乙:菜科?卖菜的?甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”乙:问你的身体.甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”乙:担子?甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------乙:挑菜呀?甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’乙:什么口号?甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------乙:(拦甲)甲:别拦我,还一大段呢!乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.乙:走吧.甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’乙:问您中医.甲:略懂.乙:中医您也略懂?甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.乙:这话听着耳熟.甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”乙:您知道不知道?甲:这难得住咱?两种!乙:两种?哪两种?甲:一种是喜脉.乙:这大家都知道,那另一种呢?甲:不是喜脉.乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.甲:”中医不行,问你点中药的吧.”乙:人家再给你一个机会.甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.乙:是什么?甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.乙:不简单.甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.乙:您真有两下子.甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.乙:呦,这什么稀罕药材?甲:老头说”这个叫蒜.”乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?甲:课本里也没有,我哪认得?乙:您没吃过面啊?甲:(作往外请状)乙:这是往外哄您呢.甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.乙:这什么词儿您听听.甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.乙:有人看出来没有?甲:耶.乙:您老忘不了这个.甲:有公司找我去二面了!乙:二面?甲:知道什么是二面不?乙:什么是二面?甲:就是由一个特二的人来面试你.乙:是这么讲嘛?甲:二面分多少种,有的是外语面试.乙:哦,考察你的外语水平.甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？乙:那人怎么说?甲:(摇头)乙:看来不是说英语.甲: こんにちは乙:日语.甲:(摇头)乙:也不是日语.甲:안녕하세요乙:韩语.甲:(摇头)乙:韩语也不是?甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)乙:山西话呀?甲:正经泰国方言.乙:这是太原方言!还泰国方言.甲:还有压力面试.乙:压力面试?甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.乙:您来那特二的?甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.乙:咱这就开始.甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.乙:我叫------甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.乙:我叫------甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.乙:我叫------甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?乙:我------甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.乙:我------甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.乙:行,行,我来不了这个.甲:这就是压力面试.乙:那有单位聘用您吗?甲:有一个大公司要和我签合同.乙:多大的公司?甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”乙:两万多?那也叫大公司啊?甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!乙:说倒了!谁给谁滚出去?甲:说倒了!说倒了!乙:您最后找到工作没有?甲:那当然了.乙:干什么的?甲:在这说相声呗.乙:就这个呀?
